Wie man professionell auf Schützenfesten, Kerben oder sonstigen Zeltfesten
säuft:

Es ist nicht so, daß ich irgendwelche Zweifel hätte, irgendeiner von Euch
würde diese Regeln nicht kennen oder stets befolgen.
Bei dem ein oder anderen von Euch glaube ich sogar er hat diese Regeln
irgenwann mal erfunden.

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man
ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker,
quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein
ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen
herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen.

Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch
ein Bier haben wollen.

Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen,
wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die
Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man
seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der
Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun
Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,
müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt
meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch
die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und
das neue Glas in die Hand drücken.

Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt beim reinschütten, is
schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne
Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art
grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen
verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich sowas
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung
und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt,
diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt
um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich
nich, weil Du kannst ja noch nich Hause, wegen Verdacht auf
Weichei. Was also dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen
vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also
ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu
sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so Konzipiert,
daß die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der
Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie

können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1%
überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der
Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser
organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill
stehen da nich aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann
man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf
den verkohlten Prengel warten muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere
Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht
halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du mußt in den
sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken
gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du
Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du
Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du
stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im
Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst Du auch
noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht.

Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich
gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is
hoch: Du mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die
man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig
alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita
sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also

vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zuende gehen. Eine
Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch
der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom
Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So
besäuft sich der kritische Verbraucher und
hat es ruckzuck geschafft.

Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper,
Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.

Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären wir
auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den
Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig
Mann übrig.

Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es
is immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken,
wenns ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg
über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt
jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut.

Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit
sie jedenfalls nich noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser
Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra mehr nach
draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du s
nich mehr, Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie
Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen,
die is froh, daß dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und
der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen
durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von
einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt
hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des
zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem
eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.

Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt
hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs
normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei
ist, wir alle hier können stolz und fröhlich sein, denn
wieder einmal haben wir es überlebt.

Bis demnächst in irgendeinem Zelt.

GEIL GEIL OLLI *ABLACH*

Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

ich brech zusammen

Wir geben Ihrer Zukunft ein Zuhause..
Betreff: Ihr kennt den Werbespot!?

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.
Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich
der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.
Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?
* Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie
cool ist ein Mopped mit 14?
* dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt
der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
* der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen
Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt
* Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das
seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern.
Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi arschcoole
Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar
als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:
* er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über
zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur,
auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und
mit dem Bus fahren musst?
* Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf
der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies
ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für
seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
Bankangestellter!
* Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr
LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der
Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
malochen müssen
* genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS,
weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas,
der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford
von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
* Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter
einpacken.
* Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in
Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus
der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
abziehen.
* Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
> Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle
zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.
* Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:
> So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf,
dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten
von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.
* und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als
Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft,
während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist.
Siehe z.B. hier oder hier im .pdf-File. Ich zitiere aus der Presseerklärung
zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "muttiwohner" Thomas, der das Thema
in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur
geworden. (...)"

Fazit:
Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll Bausparer können nix.

shit happens

Vor 8 tagen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte
mich ohnehin
nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal
"Guten Morgen",
schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig
links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich
ging durch die Eingangstür meines Büros.
Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles
Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein
bisschen besser. Wenigstens
eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte:
"Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur
Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir
fuhren aufs Land zu
einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig
Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am
hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es
ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch
nicht zurück ins Büro
fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung
und trinken dort
noch einen Kaffee".
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt
Kaffee noch ein
paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine
Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört,
würde ich mir
gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur
schnell ins Schlafzimmer und
bin gleich wieder da."
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug
eine
Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner
Frau, den Kindern sowie den engsten
Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch.........

noch besser als die regeln olli

ja aber echt ! Die erste Werbung die ich mit ganz anderen Augen sehen

Hallo, mein Name ist Olli.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten,
schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor,
entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert
zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe
nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die
tatsächlich
glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme,
kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn
geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt,
gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show"
verkaufen.

Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine"
Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube
ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein großes

FU** Y**

and all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine
Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5
nach
Christus begonnen
hat, von irgendeinem, dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die Drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

scroll weiter nach unten

Wünsch Dir was.

scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.

scroll weiter nach unten

Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen
Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m
breites Güllefaß gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen.

DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren
am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil
jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird,
von AOL eine Deutsche Mark auf das
"Kleine, hungernde, arm-, bein-, eingeweide- und elternlose,
Doppelohren-Jungen aus akllaliviatatlaglooshen-Spendenkonto"
überwiesen
wird.
Automatisch!

Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut keine
Mittel und
Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NSA und
BND-Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb
der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails
gab.

und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter,
von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr viel bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

========================

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir
androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie
teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie,
indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren
auf
dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete
in seinen Vorgarten stürzt.

Danke...

P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen
zurück....

Natürlich nur Spass....freu mich über alle Mails die ich bekomme...
außer
Viren natürlich!

ich kann mich kaum noch halten *lachflash* *durchdreh* *abkack*

Das Luder mit dem roten Käppi

Um die Oma zu besuchen,
im Korb ´ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finstren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt´ schon länger nichts gegessen
Und wollt´ das arme Ding nun fressen.
´Na gut,´sprach sie,´wenn das so ist
und du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt´ ich gern drei Wünsche frei!`

Der Wolf, der wollte nicht so sein
Und ließ sich auf den Handel ein.
´Der erste Wunsch,´so sagt sie ihm,
´ich wär´ so gern mit dir intim!´

Der Wolf sprach:´ Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!´
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann!

´Der zweite Wunsch,´sprach sie verstohlen,
´kannst du das nochmals wiederholen?!´
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: ´Das hab´n wir gleich!´

Doch langsam wurd´ es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt´ ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
Und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

´Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!´

ZUUUUUUUUUU GEIL ECHT ....
ich druck es mir auf der Arbeit aus !