Was ist der größte dom der welt? Der kölner dom mit 1000 sitzplätzen und was ist der kleinste dom? Das Kondom mit einem stehplatz

Sitzt ein Punk beim Friseur und sieht neben sich eine Nonne sitzen: "Ei hast du nicht mal Bock mit mir zu vögeln?" Darauf die Nonne: "Nein, ich bin eine vertraute Gottes, du Wüstling." Der Punk probiert es weiter, jedoch verlässt die Nonne empöhrt das Geschäft. Der Friseur flüstert dem Punk zu: "Jeden Sonntag geht die Nonne alleine zum Friedhof zur Gottesstatur beten". Der Punk bedankt sich und verschwindet.
Sonnatgs kam die Nonne taltsächlich und betet die Statur an. Da rief der Punk: "Ich bin es, Gott." Die Nonne ist entsetzt und und gleichzeitig uafgeregt. "Erfüllst du mir einen Wunsch, so der Punk in einem großen weißem Gewand. Die Nonne: "Jaaaa, du bist Gott alles was du willst!" Darauf der Punk: "Ich will dich vögeln und zwar von hinten!" Die Nonne dreht sich um ließ es geschehen.
Nach einer ½ Stunde als die Beiden fertig waren zog der Punk seinen falschen Bart und das weise Gewand aus und rief: "hahahaha ich bin der Punk"
Darauf schmiss die Nonne ihre Kutte weg und rief: "hahahaha ich bin der Friseur"

spitzee lars

Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn.
Sagt der Bär:"Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganz Wald!"
Sagt der Löwe:"Wenn ich brülle, fürchtet sich die ganze Wüste!"
Sagt das Huhn:"Und wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!!!"

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

Die WM naht und es wird mal langsam Zeit, dass jemand ein paar
Witzchen über die Holländer macht:

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die
Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das
schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass
das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den
Holländer!"
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Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem
Bordell
- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab
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Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
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Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja
nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau
kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein
spielt sie denn?"
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Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein
abgeben muss?
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Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch
als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen.
Da hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem
Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
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Jürgen Klinsmann und Marco van Basten sterben beide zusammen bei
einem Autounfall. Sie kommen in den Himmel und Gott schenkt van
Basten ein oranges Haus mit oranger Fahne oben drauf und oranger
Einrichtung. Van Basten denkt, dass es sich hier Leben lässt und
geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernt
einen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalen
DFB-Fahne obendrauf. Als van Basten das sieht, fragt er Gott: "Wieso
hat Klinsmann ein viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch
höchstens genau so viel geleistet wie ich!"
Darauf Gott: "Klinsmann? Wieso Klinsmann? Das ist mein Haus!"
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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)
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Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
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Ein Deutscher steht vor Gericht, weil er zwei Holländer überfahren
hat.

Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins schleudern
gekommen!"

Richter: "Es ist Juni, sagen sie die Wahrheit!"
Deutscher: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße!"
Richter: "seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, sagen sie die
Wahrheit!"
Deutscher: "Also gut, die Sonne schien, die Straße war trocken. Schon
von weitem habe ich die Holländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf
sie drauf gehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe geflogen, der
andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue NIX!!!"
Richter: "Na, warum nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Die Teresa vorhin...war so geil....Julian hat mal wieder mit sich selbst geredet!
Wir fragen den so: "mit wem redest du denn da?"
Er: "Mit mir selbst"
Julian fängt aufeinmal voll an zu schimpfen...
Teresa: "bist du jetzt sauer auf dich?"

Das war sooo fett!

@freddy101

...typisch Mann!

der letze ist geil aber sind alle gut