Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Aktenvernichter. "Kann ich helfen?" fragt eine hilfsbereite Kollegin. "Ja gern, wie funktioniert das Ding denn?" - "Ganz einfach." Sie nimmt den Aktenbündel aus den Händen des Lehrlings und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichter. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

Barbara sagt beleidigt zu ihrem Mann: " Du hast nur Fußball im Kopf. Wette, du weisst nicht mal mehr, wann wir geheiratet haben!!!"
"Das wass ich noch ganz genau. Das war der Tag, als Schalke 2:1 in Dortmund gewonnen hat."

Bei "Wetten Dass" behauptet ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten
pro Quadratmeter, 20 x 20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig!! Applaus Applaus!!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50 x 50 Textur, Seide aus den speziell gezuchteten Konya-Seiden-Raupen."

Richtig!! Applaus Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkonig!!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverstandlich mitgekommen.

Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show-Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir!
Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch.
Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gepackt und gesagt hast: "Bastmatte, alt, mit Loch!" - das verzeih ich Dir nie!

geilomat

oh man

wie geil, ich schmeiß mich weg!

ist echt gut

Fährt ein Manager von Hamburg nach München und wird auf der A9 mit 180kmh in einer Baustelle erwischt. Ein Polizist hält ihn an und bittet, die Papiere sehen zu dürfen.

Der Manager: »Tut mir leid, das geht nicht!«
Polizist: »Wieso denn das nicht?«

Der Manager: »Tja... Hmm, die sind im Handschuhfach und da ist meine Pistole drin.« Der Polizist entrüstet: »Ihre Pistole?«

Darauf der Manager locker: »Ja, mit der hab ich doch meine Frau erschossen und die liegt jetzt im Kofferraum und deswegen kann ich das Handschuhfach nicht öffnen!« Der Polizist wendet sich irritiert ab und ruft Verstärkung.

Als die zweite Streife eintrifft, erklärt er ihr die Situation: »Du folgendes, der Fahrer da vorn sagte mir, er habe eine Pistole im Handschuhfach, mit der er seine Frau, die nun im Kofferraum liegt, umgebracht hat.«

Der zweite Polizist geht zum Wagen und sagt zum Manager: »Öffnen Sie bitte das Handschuhfach!«
Der Manager: »Bitte sehr. Hier meine Papiere!«
Der zweite Polizist wundert sich und mustert die einwandfreien Papiere.

Dann zum Manager: »Gut, würden Sie bitte den Kofferraum aufmachen?« Der Manager tut wie befohlen, aber ausser ein paar Akten befindet sich nichts im Kofferraum. Dann erzählt der zweite Polizist dem Manager, dass ihm der erste Polizist etwas von einer Pistole und einer toten Frau im Kofferraum berichtet habe.

Darauf der Manager: »Tja, ich weiß auch nicht. Ihr Kollege kam mir auch sofort ein bisschen komisch vor. Wahrscheinlich erzählt er Ihnen gleich noch, ich wäre mit 180kmh durch die Baustelle gerast.«

so wirds gemacht

hier noch n paar das es hier ma weitergeht

Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beamtmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"

Was ist schwarz und sitzt in der Ecke ?
Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand.

Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Mami, ich mag mein Frühstücksei nicht essen."
"Sei still und iß, was auf den Tisch kommt!"
Nach einer Weile:
"Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

Der Neuzugang im Knast wird gefragt: "Na, wieviele Jahre ?"
"15 "
"Und wofür?"
"Ich habe meine Schwiegermutter durch ein Fernglas angeschaut."
"Was, dafür kriegt man 15 Jahre ?"
"Naja, ich hatte wohl vergessen, das Gewehr untendrunter abzuschrauben."

Stolz zeigt der Hobby-Jäger seinem Besuch seine Trophäen. Mehrere Köpfe von Hirschen, Wildschweinen, Gemsen u.a. verzieren die Wände.
Auf einmal schreit der Gast ganz entsetzt auf:
"Da hängt ja der Kopf einer Frau."
"Achja, das ist meine Schwiegermutter."
"Und warum lacht die so?"
"Ach, die hat bis zum letzten Moment gedacht, ich würde sie fotografieren!"

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und gehrt zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei?"
Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er:
"Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der Masochist:
"Quälst Du mich?"
Darauf der Sadist:
"Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einen Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand.
"Aber das tut doch gar nicht weh !"
" Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde ! "