ja ich weiss... ich kenne noch bessere aber dann bin ich wieder gesperrt...

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!"

ach eh nicht hau rein das hier is n witze forum und nicht politische einstellung forum

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,
Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er
auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!"
und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig,
weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.

Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und
das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck*
Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich
fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine
Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem
Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich
mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

LaBomba,der ist alt
ADIOS,der ist mal geil

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die
Prüfung beim Direktor.
"Na Hans, buchstabier doch mal Vater."
Hans: "V A T E R"
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama."
"Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung..."

PETRUS STEHT - WIE üBLICH - AM HIMMELSTOR UND PASST GUT AUF.
ES KLOPFT UND ER öFFNET. DRAUßEN STEHT EIN KERLCHEN UND SAGT:
"HALLO, ICH BIN DER HU!"
UND IST - PFFFT - WIEDER VERSCHWUNDEN
PETRUS SCHLIEßT DAS TOR UND MURMELT "KOMISCHER KERL",
ALS ES WIEDER KLOPFT. DRAUßEN STEHT DER KERL VON VORHIN UND SAGT:
"HALLO, ICH BIN DER HU!" UND IST - PFFFT - WIEDER VERSCHWUNDEN
PETRUS MACHT DAS TOR WIEDER ZU, SCHIMPFT ETWAS VON "SO EIN BLöDMANN",
ALS ES ERNEUT KLOPFT. DRAUßEN STEHT, NA? GENAU! DAS KERLCHEN VON EBEN.
"HALLO, ICH BIN DER HU!" UND - PFFFT - WEG IST ER.
PETRUS SCHLäGT WüTEND DAS TOR ZU, SCHIMPFT, DASS ER SICH AUCH ALLEINE
VERARSCHEN KöNNE, ALS GOTT IHM DIE HAND AUF DIE SCHULTER LEGT:
"REG DICH NICHT AUF PETRUS. DAS WAR HUBERT. DER LIEGT AUF DER STRAßE UND
WIRD GERADE REANIMIERT.............."

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

BO forever...

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in
der Hand und Du
fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch
irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst::
"Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten
Reihe sitzen !!!

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Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du