Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei".
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma. Als er endlich
aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Er winkt sie zu
sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du", sagt er. "Du hast immer zu mir
gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht
verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig
gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast
mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir
alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun
wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die
an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich glaube?" Seine Frau schüttelt
den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.
"Nein, was denn?"
Er: "Ich glaube, du blöde Kuh bringst mir Unglück."

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oder noch einer von der derben sorte:

kommt ein chinese in new orleans in eine bar, geht an die bar und sagt: i want a biiiiaa. der schwarze hinter der tecke: no,no,no! you must seit it with "R" beeeeeeerrr. try it again! der chinese wieder: biiiiaaaaa! darauf zieht der schwarze die schürze ab, gibt sie dem chinesen und sagt: we change now, i show you how you must do this.

der schwarze kommt an die bar und sagt: hello mister, i want a beer!

der chinese: sorry, we don't serv niggers

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In einem Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer. Sie kennen einander seit Jahren. Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.
Die beiden haben am selben Tag Geburtstag und an ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische eine Baretta.
Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.
Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung. Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite:
`Junge, denk doch mal nach. Auch du wirst älter und eines Tages wirst du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihrr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst du nach Hause und triffst deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an. Was willst du dann machen? Auf deine Uhr sehen und fragen wie lange das noch dauert?'
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WAs heißt Unterhose auf hessisch?

Rüsselsheim

Sitzen 2 kleine Kinder im Sandkasten, einer von den beiden ist Jude.
Der andere Junge baut eine riesige Sandburg mit allem drumm und drann.
Auf einmal kommt der Jüdische Junge und macht die Sandburg kaputt.
Da steht der andere auf und schreit, dafür werde ich mich rächen, an dir und deinem ganzen Volk.
Hinter den Kindern geht die Wohnungstür auf und die Mutter ruft
"adolf kommst du bitte rein zum essen??"

raff,beide recht gut,nur der zweite ist doch sher sehr sher makaber!!

Türke sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Brötchen, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

Esst ihr Türken eigentlich das ganze Brot?

Der Türke lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich.

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,aufbereitet, in Brot geformt und in die Türkei verkauft. Der Türke hört nur schweigend zu.

Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?

Der Türke erwidert leicht genervt: Ja, natürlich.

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die Schalen,Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Türkei verkauft.

Nun ist es an dem Türken, eine Frage zu stellen: Habt Ihr auch Sex in Deutschland?

Der Deutsche lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex.

Der Türke lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg,meint der Deutsche.

Jetzt fängt der Türke an zu lacheln: Wir nicht. In Türkei werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Fachgeschaeft fuer Ehemaenner

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kuerzlich Fachgeschaefte fuer Ehemaenner eroeffnet,in dem sich Frauen neue Ehemaenner aussuchen koennen. Am Eingang haengt eine Anleitung die Regeln erklaert, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschaeft darf nur ein mal aufgesucht werden.Es gibt 6 Stockwerke mit Maennern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie koennen sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie koennen ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie koennen aber nicht zurueck auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschaeft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit.

Im 2. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit und moegen Kinder.

Im 3. Stock haengt ein Schild: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fuehlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen",denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Maenner haben Arbeit, moegen Kinder,sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Maenner, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmoeglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschaeft fuer Ehemaenner - Auf Wiedersehen.

der ist gut

rolf... du hast die fortsetzung von dem witz vergessen

...Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.