Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks.
Da sagt der Deutsche: "Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen!"
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur.
"Ach", sagt der Deutsche weiter, "die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes, er will, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin.
Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck und gibt die Flasche zurück.
Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch?"
"Nein, ich warte bis die Polizei hier war."

so geht es mir auch immer

scharf

kommt ne frau zum arzt und meint:"herr doktor meine Oberschenkel sind immer so kalt" arzt:"ja und was stört sie denn daran?"sie:"mich gar nichts, aber mein mann hatte schon 2 mal mittelohrentzündung...."

was passiert wenn man einen farbigen mit krake kreuzt?

keine ahnung, aber es kann verdammt schnell baumwolle pflücken!

der zweite ist heftig

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

kommt n mann in n saloon, am ganzen körper mit messern bewaffnet, wirft demonstrativ 3 messer in die mitte einer dartscheibe und sagt: hey, ich bin der messer-bill!
10 min später kommt der nächtste mann rein, zig revolver am ganzen körper, gibt 3 schüsse ab und sagt: hey, ich bin der revolver-bill!
wieder 10 min später kommt der nächste mann rein: 3 arme, 1 bein, herausfallendes auge, 7 finger pro hand und sagt: hey, ich bin der tscherno-Bill!

Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn
so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.

Was ist der Unterschied zwischen Frau Merkel und einem runden Tisch? An den Tisch geht immer noch einer dran.

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst
immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

Drei Bengels streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste" Der zweite: "Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Mein Vati ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter."

Großes Gelächter.

"Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist."