Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund,
einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut,
er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem
Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut,
er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Eine Golfspielerin läuft schreiend durch die Gegend. Der Trainer fragt, was denn passiert sei. Sie sagte, ein Biene habe sie gestochen. "Wo denn?" "Zwischen dem 1. Und dem 2. Loch." "Ich sagte ja, sie stehen immer viel zu breitbeinig."



Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist? Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.



Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer
Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.
Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte.
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt?
Die Frau ist überrascht: Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?
Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 4 mal am Tag melken?
Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema.
Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?

Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Arzt: "Es tut mir leid...sie sind HIV-positiv"
Patient: "Verdammt! Nicht mal seinen eigenen Kindern kann man trauen!"

Wie lang kann ein Mann mit einem Auge auf seine Frau schauen?
...
..
.
..
...
Bis das Magazin leer ist.

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
...
..
.
..
...
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Ein Mann wundert sich morgens beim Betrachten seines besten Stückes, dass sein rechtes Ei blaue Streifen hat. Er ist sehr besorgt und geht zum Arzt. Der Arzt ist ratlos, er schlägt in vielen Büchern nach, findet nichts. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder, total verzweifelt, das rechte Ei ist komplett blau. Der Arzt beschliesst das Ei zu amputieren. Es dauert keine 3 Tage, der Mann kommt schon wieder, diesmal ist es das linke Ei. - Es sieht wirklich schlimm aus. Der Arzt zögert nicht lange --> Amputation! Als schliesslich der Penis befallen ist, konsultiert der Verzweifelte einen anderen Arzt, er zieht sich aus, laesst sich genaustens untersuchen ... Naja sagt der Arzt, ihr Penis ist soweit gesund, aber Ihre Jeans färbt ab!



Ein Junge geht zum Beichten. Er erzählt dem Pfarrer, dass er seine Mutter heimlich nackt beobachtet hatt. Daraufhin sagt der Pfarrer: Bete drei Vater Unser und Deine Sünden sind dir vergeben. Danach kommt ein junger Mann und sagt: Ich habe gesündigt, weil ich meine Frau oral befriedigt habe. Sagt der Pfarrer: Bete 10 Vater unser und Deine Sünden sind Dir vergeben. Daraufhin kommt ein Mann und sagt: Oh Herr vergib mir, ich habe Analverkehr gehabt. Der Pfarrer stutzt und weiß keine angemessene Strafe. Als ein Messdiener vorbei kommt fragt er ihn: Hey, sag mal, was gibt es für Analverkehr. darauf der Messdiener: 3 Tafeln Milka

Der Masochist will vom Sadist gequält werden. Die beiden gehen in ein altes, abgelegenes Haus, und der Sadist klebt mit Sekundenkleber eine Hand vom Masochist an der Wand fest, und gibt ihm eine Axt in die andere Hand. Meint der Masochist: "Aber das tut gar nicht weh!" - "Dann wart' erst mal, bis ich das Haus anzünde..."

Ich will friedlich im Schlaf sterben, wie mein Großvater, nicht schreiend und kreischend wie sein Beifahrer!

Die kleine Lisa..liegt im Bett und befriedigt sich selbst....die Mama steht in der Tür und bekommt es mit..
Am nächsten Morgen sagt die Mutter zu ihrer Tochter "Lisa, du darfst dich nicht selber befreidigen, weil ähhhhmm...da fällt dir irgendwann die Gebärmutter raus!"
Lisa kümmerte sich nicht darum und machte weiter...
Die Mutter bekam dies wieder mit und legte ihr eine rohe Leber ins Bett....
In der früh wachte Lisa auf und läuft zu ihrer Mutter...
"Mama Mama....du hattest recht mir ist die Gebärmutter rausgefallen.....
.....und weißt du wielang ich gebraucht habe die wieder rein zu kriegen????"

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
"Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel.
"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich.
Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein.

Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser.
Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer
und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle.

Nein! sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer
und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:

Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem
Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen, immer
und immer wieder.

Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die
ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für
mich!" kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür:

Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett.
Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt
dann mit glänzenden Augen:
"Ja, das ist genau das richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt:
"Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

Ich habs geahnt...
Aber sehr gut

fand ich auch klasse...

Der Witz passt ja zu uns Bombi

junggeselle kommt nach hause, guckt in den kühlschrank - nix gutes drin, ab ins bett...

ehemann kommt nach hause, guckt ins bett - nix gutes drin, an an den kühlschrank...

bitte mehr witze an diesem trostlosen tag

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf
an?

das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu
sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?