jo^^
trotzdem kennt ihn jeder!! xD

ich warte bis das karussell angehalten hat und steige aus

Fritzchen rennt zu opa:
"opa opa mein gelber papagei ist gestorben!" - "macht nichts, stopfen wir aus und stellen ihn auf den schrank" nächster tag... "opa opa mein blauer papagei ist gestorben" - "macht nichts, stopfen wir aus und stellen wir auf den schrank" nächster tag opa zu fritzchen: "fritzchen fritzchen ! oma ist gestorben!" - "macht nichts stpfen wir aus und stellen wir auf den schrank"

naja...

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschiene - sagt die eine zur anderen ..

.. " Warst du im Urlaub ? " - sagt die andere " Nö "

.... "und wieso bist du dann so braun ?!!" hihihi

eine vollbusige unterhält sich mit ihrer dürren freundin.
sagt die vollbusige: "scheiße, mein freund hat mir heut 50 rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder 2 wochen lang die beine breit machen!"
fragt die dürre:"wieso? habt ihr keine blumenvase daheim?"

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

Besser kann mans kaum treffen

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum
Klostervorsteher und bittet um Aufnahme.
Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in
einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen
Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte
Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen,
macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen,
soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas
drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die
darauffolgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte
Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"
Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl
schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte
runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei,
und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch
alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

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Ein junger Mann will ins Kloster gehen. Der Abt führt ihn rum und zeigt ihm alles: Den Gemüsegarten, die Zimmer, den Speisesaal und schließlich auch den Keller mit den Vorräten.
Dann raunt er dem jungen Mann zu : "Und wenn sie mal ein männliches Bedürfnis haben, da haben wir noch was..." und zeigt ihm einen Schrank. Er öffnet die Tür - ein nackter Hintern kommt zum Vorschein. Der Abt: "Hier dürfen sie herkommen, wenn sie so ein gewisses Verlangen verspüren - aber nur von Montag bis Samstag." Der junge Mann "Und Sonntags? Da ist wohl Ruhetag?"
Meint der Abt: "Nö, Sonntags hast du Schrankdienst!"

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Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in
dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt
antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Der letzte ist sensationell gut