Ein Deutscher läuft mit einem Schwein über die Straße. Ein Passant: "Wo haben sie denn das Schwein her?" Deutsche: "Was geht sie das an?" Passant zu den Deutschen: "Wer hat denn mit ihnen geredet?"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Im Krankenhaus sieht ein alter Patient, daß eine Krankenschwester unter ihrem knappen Kittel die US-amerikanische Flagge als Tattoo auf ihrem Hintern hat. Da bittet er sie, daß er als alter Verehrer Amerikas gern noch einmal die amerikanische Flagge küssen möchte. Die Krankenschwester denkt sich "Der arme Kerl ist sowieso bald tot, also was solls", stellt sich mit dem Hintern zu ihm und zieht den Kittel hoch. Nach zwei Minuten Küssen sagt der alte Mann: "Schwester, würden Sie sich bitte umdrehen? Vom Busch möchte ich mich auch noch verabschieden!"

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.``„Was soll das?“, fragt sie.``„Ich klingele.“, sagt der Mann.``„Und warum?“, fragt die Frau.``„Weil unten einer steht der rein will.“



Fritzchen geht mit seinen Eltern an den Strand. Fragt er seine Mutter:Warum haben einige Frauen so große Titten und andere so kleine? Antwort:Die mit den großen Titten sind reicher als die mit den kleinen. Nach kurzer Zeit fragt er wieder:Warum haben einige Männer so große Schwänze und andere so kleine? Antwort:Die mit den großen Schwänzen sind schlauer als die mit den kleinen. Kommt Fritzchen wieder und sagt zur Mutter:Papa liegt da hinten mit einer ganz reichen Frau und wird immer schlauer!

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

alt

Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.

Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."

Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach

Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.

Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Egon"!

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: Hast Du Kettensage, Murat?
Murat: Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: Ey @$%se, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?
Aische: Ne @$%se, aber isch riesche Dönerbude!
Murat: Ja faaaatt!
Aische: Normal, da vorn an den Ecke!
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie
Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke.
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
Wie geht den mit den Dönerbrotofen?
Hexe: Was geht? Bist du @$%se im Kopf, oderwas?
Aische: Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!
Hexe: Machen das! Komm her und mach den Augen auf!
Aische: Korrrreckt!
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: Aaaahhh, @$%se, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!
Aische freute sisch und sagte: Korrekt, den alte is konkret Tod!
Murat: Ey Aische, krasse Idee!
Aische: Normal! Oder was!?
Murat: Lass misch aus die @$%s Kafig. Alder!
Aische: Normal! Oder
Und so feieschten Aische und Murat 40 tage und 40 nachte lang.

voll der scheiß

Alt aber gut

Los geht's: Machen Sie kurzen Prozess mit der geistigen Gesundheit Ihrer Kollegen!

1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.

2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.

3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".

4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.
Jetzt nur nicht nachlassen: Rache ist Blutwurst!

5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.

6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.

7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte euch interessieren" per Mail an Ihre Kollegen weiter.

8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".

Jetzt heißt es: dranbleiben und kein Mitleid zeigen!

9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.

11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".

12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.

Ob's so in manchen Büros wirklich so krass zugeht?

13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.

14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood" weiter.

15. Wiederholen Sie - mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen?" - "Welche Stimmen?" - "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".

16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die Fahrscheine, bitte!"

So kann man auch mit einfachen Sachen, Kollegen eine Freude machen!

17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.

18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.

19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund

Auf zum Endspurt: Jetzt muss der K.O. kommen.

21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse Mister30cm@firmenname.de oder Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de .

22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."

23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.

24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.

paar sachen sind ganz lustig

"9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen."

das is auf jeden fall das beste