das is geil

Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert, weil ich Geburtstag hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss, nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, daß wenn ich zum Frühstück hinuntergehe, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, mein Schatz".
Strahlend, ging ich zum Frühstück, wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein ein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen. Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstagslied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."
Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlich rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe des Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen". Da fühlte ich mich deprimierter als jemals zuvor, und ging ins Büro.
Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher.
Später am Morgen klopfte meine Sekretärin an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag ist, können wir ja zusammen Mittagessen, oder?" Ich dachte, daß mich das aufheitern könnte, und sagte: "Das sind eine gute Idee!".
So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegenes Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagessen. Als wir dann in die Stadt zurückzufahren, sagte meine Sekretärin: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.
Nach einer Weile sagte sie :"Wenn Sie mich entschuldigen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütlicheres", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimmer und kam mit einen großen Geburtstagskuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitternackt, bis auf meine Socken.

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
" Überraschung ! "
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten !
Mahlzeit !

das find ich grad als informatiker recht stark

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Automobilhersteller unterhalten keine Hotline für Leute,
die nicht wissen wie man Auto fährt,
denn Autos werden nicht wie Computer gekauft.
Aber stellen wir uns mal vor was wäre wenn ...
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Volkswagen-Hotline
VW: "VW Hotline, was kann ich für Sie tun?"
Kunde: "Ich bin in mein Auto eingestiegen, habe die Tür geschlossen und nichts ist passiert!"
VW: "Haben Sie den Schlüssel ins Zündschloss gesteckt und gedreht?"
Kunde: "Was ist ein Zündschloss?"
VW: "Das ist eine Vorrichtung, die mittels Strom aus der Batterie den Motor startet."
Kunde: "Zündschloss? Batterie? Motor? Strom? Wieso muss ich all diese technischen Ausdrücke kennen nur um Auto zu fahren?"
...

BMW-Hotline
BMW: "BMW Hotline, was kann ich für Sie tun?"
Kunde: "Mein Auto ist eine Woche lang gefahren doch jetzt fährt es nicht mehr!"
BMW: "Ist vielleicht der Benzintank leer?"
Kunde: "Hä? Woher soll ich denn das wissen?"
BMW: "Es gibt da auf der linken Seite des Armaturenbrettes eine Anzeige mit einer Nadel und den Markierungen 'L' und 'V' an den Endpunkten. Wohin zeigt die Nadel?"
Kunde: "Die zeigt auf 'L'. Was bedeutet das?"
BMW: "Das bedeutet, Sie müssen eine Tankstelle aufsuchen und Benzin kaufen. Sie können das Benzin selbst installieren oder Sie bitten den Händler, es für Sie zu installieren. "
Kunde: "Was? Ich habe über DM 30'000 für dieses Auto bezahlt! Und jetzt kommen Sie und sagen mir ich müsse weitere Komponenten dazukaufen? Ich will ein Auto, wo alles dabei ist!"
.....

FORD-Hotline
FORD: "Ford Hotline, was kann ich für Sie tun?
Kunde: "Ihre Autos sind Mist!"
FORD: "Was ist passiert?"
Kunde: "Es ist kaputt, das ist passiert!"
FORD: "Was genau haben Sie getan?"
Kunde: "Ich wollte schneller fahren. Also habe ich das Gaspedal bis zum Boden durchgedrückt. Eine Weile ging alles gut aber jetzt ist der Wagen kaputt und lässt sich nicht mehr starten!"
FORD: "Es liegt in Ihrer Verantwortung wenn Sie unser Produkt
missbrauchen. Was erwarten Sie nun von uns?"
Kunde: "Ich verlange, dass Sie mir das neuste Modell schicken, das nicht mehr kaputt geht!"
.....

MERCEDES-Hotline
Daimler: "Mercedes Hotline, was kann ich für Sie tun?
Kunde: "Guten Tag, ich habe mir soeben mein erstes Auto gekauft und ich habe mich für ein Auto von Ihnn entschieden weil es Tempomat, Servolenkung, hydraulisch verstärkte Bremsen und elektrische Zentralverriegelung hat."
Daimler: "Danke, dass Sie sich für unser Produkt entschieden haben. Was kann ich für Sie tun?"
Kunde: "Wie funktioniert das Auto?"
Daimler: "Können Sie autofahren?"
Kunde: "Ob ich was kann?"
Daimler: "Können Sie autofahren?"
Kunde: "Ich bin kein Techniker. Ich will mich nur mit meinem Auto
fortbewegen!"

Thomas ist gerade 18 geworden, bevor er
feiern geht, sagt er zum Vater:
"Papa, heute werde ich mich richtig
besaufen,
ok?"
"Ok, mein Sohn, übertreibe es aber nicht!"
Am nächsten Morgen wird Thomas mit blauen
Flecken am Körper wach und fragt
seinen Vater: "Papa, hast du mich gestern
verprügelt?"
Da antwortet der Vater: "Wenn du morgens um
4:00 Uhr sturzbetrunken nach Hause
kommst, ist das ok! Wenn du Sturm klingelst,
ist das ok. Wenn du dann ins
Schlafzimmer stürmst und mich einen
Zuhälter nennst, ist das ok. Wenn du dann
auch noch deine Mutter anschreist "Alte,
dich
ficke ich als Nächste" ist das
eventuell auch noch ok!
Aber wenn du dann ins Wohnzimmer gehst, auf
den Teppich kackst, da Salzstangen
reinsteckst und sagst: "Alter, der Igel
wohnt
jetzt hier!", dann ist das Maß
einfach irgendwann voll.

ist langsam ausgelutscht der witz

Rezept für einen Bananenkuchen

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1große Ramme ( ca. 15-30 cm lang )
Eier

Zubereitung

Man schaue in die Augen, lege die gut
geformten Beine auseinander und massiere die
beiden Milchbehälter leicht zart bis die
rasierte Rührschüssel gut geölt ist. Die
große Banane schön langsam einschieben und
anschließend mit den Eiern bedecken.Der
Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich
ist .
Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder
auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen,
empfehlen wir, sich schleunigst aus dem
Staub
zu machen!