Witzt nach "Al Bundy"- Style

Er: Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für
mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu
habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben
lesen...!

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was Fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:" Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

höhö

au au au au

"Abnehmen leichtgemacht"

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift, in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

habe ich schonmal auf türkisch erzähl bekommen

genial

> > Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins
> > Bett.
> > Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen!"
> > Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du
> > kannst entscheiden ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen
> > willst!"
> >
> > *************************************************
> > Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,
> > Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
> > Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
> > Nicole: "Waagrecht"
> > Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."
> >
> > ************************************************
> >
> > Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
> > Könntest du mir einen blasen?
> > Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
> > Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!
> >
> > ************************************************
> >
> > Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
> > nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
> > gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus
> > dem Sack!
> >
> > *************************************************
> >
> > Was ist der Unterschied zwischen einem
> > Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
> > Der Impotente will, aber kann nicht.
> > Der Frigide kann, aber will nicht.
> > Und der Senile will und kann - weiß aber nicht
> > mehr, was.
> >
> > ************************************************
> >
> > Wie bumsen die Grünen?
> > Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
> >
> > ************************************************
> >
> > "Du, Vati, was ist ein ' Transvestit '?"
> > "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
> >
> > ************************************************
> >
> >
> > Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
> > einer Nonne?
> > Ja, der Christstollen...
> >
> > ************************************************
> >
> > Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
> > Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
> > Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
> > Antwort: Na, damit er so schön bibbert!
> >
> > ************************************************
> >
> > Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
> > sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
> > Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von
> > Versöhnung war keine Rede!!!"
> >
> > ************************************************
> >
> > Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von
> > der Kneipe nach Hause kommen?"
> > Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
> >
> > ************************************************
> >
> > Was unterscheidet einen Elefanten
> > von einer Ehefrau?
> > 40 kg!
> >
> > ************************************************
> >
> > Wie spaltet man ein Atom?
> > Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
> > nicht kaputt machen!
> >
> > ************************************************
> >
> > Was passiert einer Frau wenn sie die Kellertreppe
> > runterfällt? Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
> >
> > ************************************************
> >
> > Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann
> > erschaffen hat?
> > "So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt es Titten."
> >
> >
> > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
> > Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
> > Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
> > Frau - Kalt wie immer '". Sie: "Und wenn du
> > stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
> > worauf steht: Hier liegt mein Mann
> > Endlich steif '".
> >
> > ************************************************
> >
> > Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
> > Mann: "Kennst du nicht!"