Der Wolf und der Fuchs sitzen im Wald und ihnen ist langweilig!
Sagt der Wolf: "was machen wir denn jetzt? Mir ist sowas von langweilig!"
Sagt der Fuchs: "Komm, lass uns zum Hasenbau rüber gehen und dem Hasen ein paar aufs Maul hauen!"
Wolf: "Aber wir können doch nicht einfach dem Hasen ohne Grund aufs Maul hauen!"
Der Fuchs überlegt und sagt: "Stimmt! Aber wir gehen hin, klopfen an und wenn der Hase raus kommt und eine Kappe auf hat, dann hauen wir ihm aufs Maul, weil er ne Kappe auf hat! Wenn er keine auf hat, dann hauen wir ihm aufs Maul weil er keine auf hat!"
Der Wolf ist begeistert... gesagt getan!
Die beiden gehen zum Hasen und klopfen an!
Der Hase kommt raus, natürlich KEINE Kappe auf und kriegt direkt aufs Maul, weil er keine Kappe auf hat!

Tag später: Wolf und Fuchs sitzen wieder im Wald und ihnen ist wieder total langweilig...
sagt der Fuchs: "Hör mal, dass mit dem Hasen hat doch wunderbar geklappt! Lass dem noch mal aufs Maul hauen!"
Wolf: "Ja, aber ohne Grund können wir das doch nicht machen!"
Sagt der Fuchs: "Ach kein Problem! Wir gehen hin und fragen den Hasen nach Zigaretten! Wenn er uns welche MIT Filter gibt, kriegt er aufs Maul, weil er uns Zigaretten MIT Filter gibt! Wenn er uns welche OHNE gibt, kriegt er aufs Maul, weil er uns welche OHNE gibt!"
Wolf wieder völlig begeistert...
Beide gehen zum Hasen rüber, klopfen an und fragen nach Zigaretten:

Fragt der Hase: "Mit oder ohne Filter???"
.....
Flüster der Fuchs zum Wolf: "Merkste der hat schon wieder keine Kappe auf!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "warum lachen Sie denn?"
"ich mußte an meine Beerdigung denken"
"was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe!"

Sitzt ein Punk beim Friseur und sieht neben sich eine Nonne sitzen: "Ei hast du nicht mal Bock mit mir zu vögeln?" Darauf die Nonne: "Nein, ich bin eine vertraute Gottes, du Wüstling." Der Punk probiert es weiter, jedoch verlässt die Nonne empöhrt das Geschäft. Der Friseur flüstert dem Punk zu: "Jeden Sonntag geht die Nonne alleine zum Friedhof zur Gottesstatur beten". Der Punk bedankt sich und verschwindet.
Sonnatgs kam die Nonne taltsächlich und betet die Statur an. Da rief der Punk: "Ich bin es, Gott." Die Nonne ist entsetzt und und gleichzeitig uafgeregt. "Erfüllst du mir einen Wunsch, so der Punk in einem großen weißem Gewand. Die Nonne: "Jaaaa, du bist Gott alles was du willst!" Darauf der Punk: "Ich will dich vögeln und zwar von hinten!" Die Nonne dreht sich um ließ es geschehen.
Nach einer ½ Stunde als die Beiden fertig waren zog der Punk seinen falschen Bart und das weise Gewand aus und rief: "hahahaha ich bin der Punk"
Darauf schmiss die Nonne ihre Kutte weg und rief: "hahahaha ich bin der Friseur"

http://lelombrik6.free.fr/Video/Iraq%20news/

was issen das für ne schwuchtel

Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.

Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich Küssen will, rufst Du ganz laut "Kirschen". Wenn er an deinen Busen will, schreist du "Äpfel" und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut "Pfirsiche". Wir helfen Dir dann schon!"

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der
Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa
und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die
Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der
Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine
"firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder
"escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten
wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas
Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" und kannte sich mit Papas
"blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama
bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

Steht ein Würmchen mit nem Schirmchen unterm Ärmchen aufm Türmchen. Kommt ein Stürmchen fegt das Würmchen mit dem Schirmchen unterm Ärmchen vom Türmchen.

Wenn man´s spricht hört sich´s besser an als geschrieben und ist ein leichter Zungenbrecher.

@adios geht schon

Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthaelt? Wenn man 10 Stueck getrunken hat labert man nur Scheisse und kann nicht mehr Auto fahren.

Nich lang schnacken, Kopp in'n Nacken!
Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berührenund meine Lippen deine Öffnung spüren,dann weiß ich, du gehörst zu mir,du mein geliebtes Flaschenbier!

Als ich gelesen hab, dass Bier krank macht, hab ich sofort mit dem Lesen aufgehört