valentinstag uhj uhj uhj uhj uhjuhj trallla lalalala

einen witz robbt man nich zweima, sonst wird des loch zu groß *schenkelklopf*

An solchen Tagen wie heute; mal wieder kein schlafen drin, die

Augenlieder halb geschlossen, da schiessen mir allerlei Gedanken

durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist,
warum gibt's dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt,
wie viel Grad hat es dann morgen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt,
muß er dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

Fällt ein Keks die Treppe Runner Und Bricht Sich "n" Krümmel !

rollt ne kugel um die ecke und fällt um

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.

"50 Euro", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 50 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".

Der Taxifahrer fährt bis kurz vor Elmshorn und sagt, "So, die 40 Euro sind jetzt alle, raus aus meinem Taxi"

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburg Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"50 Euro."

"Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:

"Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro,für die Fahrt nach Elmshorn,und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Meine momentane Nummer 1
Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und
Praxis?"
Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem
Nachbarn schlafen würde." Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem
Nachbarn schlafen?" Schwester: "Na ja, das Kleid im Katalog würde mir
schon
gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun."
Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM
mit
dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für
500
DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht
hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: "Du, Mama
macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für
1000
DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du
für
1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: Klar,
ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn:
"Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir
1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

Kommt n mann in ne apotheke und sagt "ich hätte gerne ne packung schwarze kondome". "Warum ausgerechnet schwarz" fragt der apotheker. "Nunja", sagt der Mann.. "Meine frau ist gestern gestorben und da meinte meine Freundin...."