Der erste gefällt mir noch besser

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

Spitzenwitz!!

) Ein Wurm spaziert in einer Wiese. Er kommt zu einem Baum, wo er
ein
fettes, saftiges Blatt sieht, das beinahe schon am runterfallen ist.

Er denkt sich:" Wenn das Blatt runterfällt, renne ich hin und fresse
es" .
Ein Vogel auf diesem Baum erkennt die Situation und denkt sich:" Wenn das
Blatt runterfällt, der Wurm hinrennt und es auffrisst, stürze ich mich
runter und
fresse den Wurm" . Eine Katze, ein wenig vom Baum entfernt überschaut das
ganze Geschehnis und denkt sich:" Wenn das Blatt runterfällt, der Wurm
hinrennt und es auffrisst, der Vogel sich hinunterstürzt und den Wurm sich
einverleibt, dann renne ich hin und fresse den Vogel....

Dann ist es soweit:

Das Blatt löst sich, schwebt herunter. Der Wurm kriecht in
Rekordzeit zum
Blatt hin und beginnt zu fressen. Der Vogel fliegt im Sturzflug hinunter und

schnappt sich den Wurm. Die Katze nimmt Anlauf, rutscht aus und fällt in den

Bach.

???

Was ist die Moral von der Geschichte??

Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

@sabre: Das hatten wir doch schon vor zwei oder drei Seiten, oder?

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus

Wenn Babys noch klein sind haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden

Was werden eigentlich die Männer im Himmel wenn alle Engel Frauen sind

Ich bin am 27. Juni geboren. Komisch genau an meinem Geburtstag

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare

Mein Papa ist Wassermann und meine Mama ist Wasserwaage

Wenn man Kinder haben will muss man entweder Sex machen oder heiraten

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex aber sonst geht es

Wenn eine Frau und ein Mann sich verlieben lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin suche ich mir eine Frau und heirate

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt

Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt die Mama einen Papierstreifen und pinkelt drauf

Das ist alles. Wenn eine Frau ein Kind bekommt wird sie Gebärmutter

Naja mein kleiner Bruder ist jetzt schon abgestillt. Jetzt muss er nur noch abgeflascht werden

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen wachsen ihnen kleine Bärte

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deswegen werden die dann Großeltern

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen die es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten

Regenwürmer können nicht beißen weil sie vorne und hinten nur #NA# haben

Meine Mama kauft Eier vom freilaufenden Bauer

Im Winter legen Hühner keiner Eier, weil ihr Eierloch zufriert

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo Fieber

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf

Wenn man kranke Kühe isst bekommt man ISDN

Pilze die fliegen darf man nicht essen, die sind giftig

Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost

Wenn ich Limo trinke habe ich danach immer Mund-Pupse

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht. Das ist mir zu flüssig

Mama schimpft, dass der Haushalt eine Syphilis-Arbeit ist

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft

Ich soll immer mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus ihren Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt. Das ist noch ziemlich neu

Meine Mama hat ein baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat

Pizzabestellung im Jahre 2015:

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Serwetta. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K (seufzt): "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Nierenkranke auszugeben."

fett

nich schlecht

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die
Augen zu
öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf
dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön
zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich
aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und
bemerkt
einen Zettel
auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon
früh 'raus,
Um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und
die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und
ißt.

Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und
eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den
Flur gekotzt
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff
gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt,
meine
Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs
Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du
gesagt:

'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."