Dialog im Kerzenlicht:"Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie.Er: "Danke für die Warnung!..."

Das junge Ehepaar:"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?""Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5"Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich.Da fragt er Gott:"Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein."Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

"Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?" - "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."

"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." - "Warum ist sie weggezogen?" - "Hab' sie wohl zu oft getroffen!"

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." - "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?""Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!""Aber das ist doch keine Beleidigung!""Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

"Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster."Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile?Richtig: BILD!"Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster."Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen?Richtig: "Schöner wohnen".

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?""Nein, Klausi!"

"Mein Mann ist ein Engel!""Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?""Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

So, das reicht jetzt erst mal !!

hammer dauert aber bissl,so ne minute http://atomfilms.shockwave.com/afassets/flash/g...

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

quelle saimon

oh mann timo so wie du den erzählst kam man gar net drüber lachen

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen,wie er es tat, stellte.

Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut!Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"

Was haben fraeun und gummistiefel gemeinsam?

Wenn sie trocken sind kommste schlecht rein und wenn sie feucht sind fangen sie an zu stinken un überall wo du mit ihnen hingehst blamierst du dich.

fürher als fett noch mit u geschrieben wurden und die gummistiefel noch aus holz waren,war eh alles besser

www.luft-bilder.de.vu

Arbeitslos

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.
Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden
reinigen), darauf folgt ein Interview,und schließlich teilt er ihm
mit:"Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke
ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, dass er
weder einen Computer besitzt noch eine e-mail hat. Der
Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtüll
nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann
verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er
beschließt,in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten
zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür,und innerhalb
von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion
3x und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und
Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen
und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder
verdreifacht er sein Kapital.
In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen
Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für
seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der
größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt,an seine Zukunft
zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie
erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in
Verbindung,und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des
Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um
ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ
antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch
keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und
bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen
nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem
Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich
wäre Putzfrau bei Microsoft"
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du
eine e-mail
Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär
werden
Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast,
sind die Chancen, Putzfrau zu werden,größer als die, Milliardär zu
werden

das gibts auch mit IBM als Arbeitgeber

zufälle gibts