Drei Frauen stehen an einem Fluss.Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen.Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen."Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

Ehepaar liegt im Bett.Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"Er: "Soll ich Dich bewusstlos schlagen?"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür."Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?""Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"Sie: "Nein, und du??"

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so doll spüre?"Sagt er:"Nein ich habe ´ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"

Neugierig beobachtet Mäxchen durch das Schlüsselloch seine Eltern im Schlafzimmer. Nach einer Weile murmelt er empört: «Und mir hauen sie schon eine runter, wenn ich am Daumen lutsche!»

Sitzt eine Kuh auf einem Baum und strickt Erdbeeren.Kommt ein Polizist vorbei: "Angeln verboten!""Was, schon halb fünf ?"

Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf der der Wiese. Sagt das Schaf: "MÄH", meint der Rasenmäher: "MÄH DOCH SELBER!"

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König! Antwortet seine Frau: 2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!

Vor dem Kino klebt der Boxer einen Zettel an sein Fahrrad : "Stehlen zwecklos, Mike Tyson." Nach dem Film findet er nur den Zettel vor : "Verfolgung zwecklos, Lance Armstrong."

Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen!

Was ist das kleinste Gepäckstück der Welt? Der Schminkkoffer von Angela Merkel!

*ganzstumpfsag:* lustig

Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen?Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Woran merkt ein Mann, dass er alt wird? Wenn die Apothekerin ihn fragt: «Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?»

Zwei Nachbarinnen: Sagt die eine: «Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen.» Antwortet die andere: «Wieso? Habt ihr keine Vase?»

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" Sagt der andere: "Kein Wunder, Du spielst ja auch, wie ein Arsch!"

Frau beim Arzt: "Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" – "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

Sagt die eine Blondine zu der anderen: "Weisst du was , gestern steckte ich 1 Stunde wegen Stromausfall im Aufzug fest." Darauf die andere:"Ich steckte gestern sogar 2 Stunden auf der Rolltreppe wegen Stromausfall fest."

Steht 'ne Blondine im Hafen und schmeist Steine ins Wasser. Warum? Sie hat ein Schild gelesen: "Deutsche Werft."

Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !" Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte !"

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.

Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Was ist Tierquälerei?Einer Schlange Viagra zu geben.

Was passiert wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?Es wird eine Stehlampe.

Zwei Penisse unterhalten sich:"Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!"Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nichteinfach so hängen lassen."

Zwei Schwule treffen sich.Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!""Im Ernst?" Nein, im Dieter."

"Fritzchen, warum ist die Zeit in Amerika später als unsere?" - "Weil Amerika später entdeckt wurde!"

"Fritzchen," sagt der Vater ungehalten, "ich sehe in deinem Zeugnis lauter Fünfen und nur eine Vier in Deutsch. Kannst du mir das erklären?" - "Klar Papi, ich hab mich eben in Deutsch verdammt angestrengt!"

"Heute hat mein Vogel Benzin getrunken." erzählt Fritz seinem Freund. "Plötzlich ist er abgestürzt."-"Tod?" fragt sein Freund. "Nein, Sprit ausgegangen." antwortet Fritz.

Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, dass auch das Herz zum Stehen kommt!

kleiner lackschaden

http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=2233

http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=2138

ferrari eigenbau

bissel unfair ..
http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=594

kein wunder, dass die brasillianischen fans immer so sympathisch rüberkommen
http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=344

A man walked into an ice cream shop...
Man: I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: I'm sorry sir, but we're out of chocolate. Would you like something else?
Man: Yes, I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: I'm sorry, but we don't have that. Would you like to try a different flavor?
Man: Um... yes. I'd like some chocolate ice cream.
Scooper: We don't have that. How about a different kind of ice cream?
Man: I'll have some chocolate ice cream.
Scooper: Look, Mister, can you spell the “v-a-n” in vanilla?
Man: V-A-N.
Scooper: Can you spell the “s-t-r-a-w” in strawberry?
Man: S-T-R-A-W.
Scooper: Can you spell the “f-u-c-k” in chocolate?
Man: But there is no “f-u-c-k” in chocolate!
Scooper: That's what I've been trying to tell you!

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

Oh man ihr habt echt geile witze drauf ...:top: