Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der Wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich Liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den
Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis
die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging
ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der
guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer
schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina
rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung
des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen Arsch der armen Frau
geknallt...
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das
mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz
fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die
Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die
gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch-Faden. Mir wurde
schwindelig...

was war zu tun?

Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER?

BITTE

KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins
MarienHospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge
Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh,
das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr Verdutzt
angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis
die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM...ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn
passiert?

Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade
gefickt hätten. Man, ich hab mich geschämt.

Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben.
Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen
nach Gnade.

Er sagte...DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie?
Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem *******".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp,ich hab se im *******. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE
VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE
DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später
ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.

Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche
Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren.
Ich hob die Finger zum Victoryzeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES
PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der
Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.

Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von
mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf
meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von
Manneskraft..schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem
grünen Tuch raus.

Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab
panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die
Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir
die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder Ficken!!!!!, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen
Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren
Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder.

Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei
ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja,
irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken
Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete
mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den
Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der
Tür.
Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Hamburg, ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Krönung des Tages war
folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel
laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich Idiot hab
natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.
Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im
Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann
dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute...V. hatte am
anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als
Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich
habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur
noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr...

das ist viel zu geil

Ein Metzger heiratet. In der Hochzeitsnacht fragt er seine Frau:
"Wo hättest du die Wurst gern hin? In die Dose oder in den Darm?"

Wünsche an den Geist !
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den
Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das
Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und
sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel.
Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt,
wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist
heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei
Dir gewährt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im
Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück
und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10
Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen
Simmel gebeten habe?"

simon, du hast dir echt die mühe gemacht das aus dem pdf rauszukopieren

was für ne mühe du kackhaufen??

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu,
schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne,
als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert.
Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert..."
++++++++++++++++++++++++++++++++
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür
der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes
Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto
gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz.
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der
Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner
trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf
schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt
ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts
und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und
wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher,
schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest
machen musst. Zur grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den
Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht
stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich
dran mit Lockvogel spielen."

saimen hab deine mail bekommen... der letzte is gut

Die Schule im Wandel der Zeit
Hauptschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 DM. Die Erzeugerkosten
betragen DM 40,00. Berechne den Gewinn.

Realschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge
Geld(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt g= DM 1,00.
Die Menge der Herstellerkosten(H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die
Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gebe die
Lösungsmenge L für die Frage an: Wie hoch ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule oder Walldorf-Schule 1990:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00. Die Erzeugerkosten
betragen DM 40,00. Der Gewinn beträgt DM 10,00. Aufgabe: Unterstreiche das Wort
Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

Schule 2000 nach der Rechtschreib- und Bildungsreform:
Ein kappitalistisch priffiligirter bauer bereichert sich one rechtfertigung an
ein sakk Kartoffeln um euro 10. Untersuch das tekst auf inhaldliche feler,
korrigire das aufgabenstellunk fon dein leerer und demonstrire gegen das
lösunk.

Im Jahre 2010:
Es gipt keine gartofeln mer, nur noch pom friz bei mäk donalt.

Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

tja männer pech gehabt ohne unsre hilfe könnt ihr nich ma von uns weg
ihr seid schon echt hilflos